El dolor de la codependencia

¿Qué es la codependencia? La codependencia de pareja es una situación en la que uno de los miembros de la pareja tiene actos de maltrato y/o violencia hacia el otro. Mientras que la persona maltratada o violentada soporta esta conducta; e incluso tiende a buscar satisfacer por todos los medios al agresor, aún a costa del deterioro de su integridad emocional y en varias ocasiones física. Las personas codependientes tienen dificultad para establecer y mantener límites saludables, validarse y protegerse emocionalmente y tomar decisiones por su cuenta.

Podemos aproximarnos a la definición de codependencia desde diversos puntos de vista. Es decir, como un trastorno de personalidad, un rasgo de personalidad o bien desde el punto de vista relacional. Es por ello que podemos encontrar no solo codependencia en la pareja sino también en otros contextos como la familia. En el caso de la codependencia familiar esta puede tener su origen en un estilo de apego inseguro.

En este articulo te hablamos más a detalle de la codependencia y sobre como en una relación en la que hay codependencia, maltrato y/o falta de reciprocidad ¿Por qué hay dificultad y dolor al querer mejorar o terminar la relación?

¿Qué es la codependencia? Definición de Codependencia

La codependencia por definición es una situación en la cual uno de los miembros de la pareja actúa con maltrato y/o violencia hacia el otro. Además el miembro que es maltratado o violentado no solo soporta esta conducta; sino que, de manera reactiva, tiende a buscar satisfacer por todos los medios al agresor, aún a costa del deterioro de su integridad emocional y en varias ocasiones física.

Es por eso que probablemente al preguntarnos ¿Qué es ser codependiente? o ¿Qué es la codependencia en la pareja? viene a nosotros entonces la clásica imagen en la cual un hombre alcohólico maltrata o violenta a su esposa; mientras que ella a pesar de las circunstancias, busca conservar por todos los medios la relación. Pero la codependencia de pareja no solamente se ve así, ese es solo un ejemplo extremo de como se puede ver la codependencia.

Amigos, familiares, conocidos ven con extrañeza esta situación, no obstante, la persona agredida a pesar de entender en la mayoría de las ocasiones la situación y de reconocer lo insostenible de la misma, continúa con el ciclo de la violencia.

Diferencia entre dependencia y codependencia

Conocer la diferencia entre que es codependencia y dependencia resulta esencial ya que muchas veces son usados de manera indistinta. Mientras que en una relación de dependencia un miembro de la pareja otorga al otro toda la responsabilidad sobre la satisfacción de sus necesidades (comúnmente necesidades emocionales).

En una relación codependiente ambas partes dependen demasiado la una de la otra.

Recuerda que cuando te preguntes qué es una relación codependiente, considerar que es una relación en la que los dos individuos se apoyan tanto el uno en el otro que ambos quedan “desequilibrados” y descuidan su individualidad.

En su intento desesperado por satisfacer las necesidades básicas de dependencia, sus verdaderas identidades se distorsionan y su desarrollo y potencial, personal, social y profesional, se sofocan.

La relación es recíproca sólo en el sentido de que les permite a ambos evitar confrontar sus peores temores y dudas.

Codependencia emocional

Además se habla del componente emocional de la codependencia. Ya que es una condición emocional, no solo de comportamiento que afecta la capacidad de un individuo para tener una relación sana y mutuamente satisfactoria. También se conoce como “adicción a las relaciones” porque las personas con codependencia a menudo forman o mantienen relaciones que son unilaterales, emocionalmente destructivas y/o abusivas.

¿Cómo se genera la codependencia?

Las experiencias en tu familia de origen pueden jugar un papel importante en tu salud emocional y mental a lo largo de tu vida. En gran medida, los comportamientos de interdependencia tienen sus raíces en las relaciones infantiles con los padres y otros cuidadores.

“La mayoría de los factores que conducen a la codependencia comienzan con los padres, quienes por alguna razón tienen límites deficientes”.

Algunas situaciones clave que podrían provocar la codependencia:

• Abuso físico, emocional o sexual
• Padres o cuidadores que ignoran las necesidades de un niño en favor de las propias
• Un cuidador con un trastorno de la personalidad, como el trastorno límite, narcisista o dependiente de la personalidad, que puede alentarlo a reprimir su propia identidad para adaptarse a ellos.
• Cuidadores controladores o sobreprotectores que impiden que un niño aprenda límites seguros y establezca límites saludables
• Uno o ambos padres abandonan a la familia, lo que te hace temer a un futuro abandono
• Cuidadores que alternan entre amorosos y presentes, distantes y no disponibles, lo que contribuye a un apego ansioso
• Críticas y acoso por parte de padres, hermanos o compañeros que te dejan con una inseguridad persistente en las relaciones.

Tal vez un cuidador principal con un problema de salud o de salud mental lo coloca en una posición en la que necesita cuidarlo. Los comportamientos de cuidado que aprendes pueden volverse tan naturales que no puedes evitar llevarlos a futuras relaciones.

En cualquiera de las circunstancias anteriores, puede creer que sus propias necesidades no importan, o al menos que pueden esperar. O tal vez aprendió que ignorar sus propias necesidades para complacer a los demás le hará ganar elogios o tener atención.

Tipos de codependencia

Como hemos comentado, la codependencia por definición se refiere a la codependencia emocional, mental, física y/o espiritual de una pareja, amigo o familiar. Tomando esto en cuenta podemos distinguir tipos de codependencia en función de la relación donde se desarrolla esta forma de relación con otros.

Algunos de los contextos en que pueden existir relaciones codependientes son:

Codependencia de pareja

El contexto más común donde escuchamos hablar de codependencia es en las relaciones de pareja. Además solemos catalogar a las personas que se insisten en mantenerse en relaciones que no les son satisfactorias y en las que imperan los conflictos como parejas destructivas o codependientes. Siendo más notorio para las personas externas a la relación cuando estos conflicto evidentemente ponen en riesgo la salud integral de la personas involucradas en la relación,

En la codependencia amorosa existe una dependencia excesiva de la aprobación del otro para el sentido de identidad y autoestima de uno. Lo que puede generar dificultad para encontrar satisfacción en otros dominios de la vida además de la relación de uno con otro.

Esto hace crecer la necesidad de permanecer con la pareja a pesar de identificar conductas y actos dañinos. Este rasgo es particularmente preocupante; ya que, conforme crece dicha necesidad, hay una tendencia de poner las necesidades y los deseos de los demás por encima de los propios a expensas del bienestar personal.

Codependencia familiar

La codependencia no solo ocurre en las relaciones de pareja. Es posible que las familias desarrollen relaciones desde la infancia. Este tipo de codependencia es comunmente descrita como una codependencia emocional familiar.

La codependencia familiar se puede manifestar en las diferentes relaciones familiares. Por ejemplo un padre puede depender de su hija o hijo para mantenerlo mentalmente estable y emocionalmente feliz. O una madre puede depender de su hijo o hija para que asuma la responsabilidad de su bienestar físico.

Algunos signos a tener en cuenta para identificar la codependencia familiar son:

• En el caso de los padres codependientes existe una necesidad de mantener todo bajo control. Para ello pueden tener una implicación excesiva en los problemas y experiencias de sus hijos; también pueden tener prácticas de cuidado excesivas o inadecuadas a la edad de sus hijos; por lo anterior suelen hacerse responsables y sentirse culpables por las emociones de sus hijos.
• Los padres sacrifican otras relaciones por estar al cuidado de sus hijos 24/7.
• Pueden tener prácticas que busquen manipular las emociones de sus hijos; estas pueden ser tener una comunicación pasivo-agresiva con el; pueden proyectar sus emociones en los hijos cuando ellos no son capaces de manejarlas; e incluso generar culpa en el niños por actos o conductas que no hace.

Relación entre los estilos de apego y codependencia

El psicólogo John Bowlby, es considerado el padre de la teoría del apego. En la que afirma que los seres humanos a lo largo de toda su vida, se encuentran expuestos a diversos modelos de interacciones afectivas con quienes los rodean. Estos modelos de interacciones ayudan al individuo a percibir e interpretar las acciones e intenciones del otro; y así dirigir su conducta positiva o negativamente hacia las personas con quienes tenga relaciones durante su ciclo vital. 

Según este modelo la persona que enfrenta situaciones de amenaza activa el sistema de apego seguro si sus cuidadores se muestran disponibles y cercanos para atenderlo y cuidarlo; si no es así, el apego será inseguro.

Algunos otros autores al respecto, refieren que es importante reconocer el papel que juegan los procesos afectivos de la infancia en las relaciones que establecemos de jóvenes adultos y la calidad de estas. Pues firman que las relaciones con los padres pueden ser la base para tener intimidad con otros.

En este sentido es importante señalar algunas características que tienen las relaciones romanticas:

• La colaboración
• Reciprocidad
• Solidaridad
• Co-construcción
• Afiliación
• Mutuo cuidado
• Atracción sexual

Estas características al ser adecuadas son un instrumento para favorecer el desarrollo saludable de la relación. Sin embargo, si estos dejan de ser adaptativos, frecuentes y deseables en las relaciones románticas, manifestándose de forma exagerada, podrían conducir a la codependencia.

¿En que afecta ser codependiente?

Según Ellen Biros, psicoterapeuta, la codependencia puede hacernos mas difícil:

1. Establecer y mantener límites saludables
2. Validarse y protegerse emocionalmente
3. Tomar decisiones por su cuenta
4. Como resultado, es posible que “elija parejas o amigos emocionalmente abusivos, tenga problemas para reconocer cuándo necesita protegerse y permanezca en relaciones disfuncionales”

La codependencia puede hacerte sentir como si no tuvieras un propósito cuando no estás brindando apoyo. Pero dedicarse por completo a los demás puede impedirle hacer algo por sí mismo.

Ellen Biros

Dificultades para terminar una relación codependiente

Las personas envueltas en esta situación usualmente se rehúsan a terminarla, siendo muchos y variados los motivos para tomar esta decisión; la soledad, el vacío o duelo propio de la terminación de la relación, la nostalgia de una época de intensidad amorosa la cual se encuentra lejana a la situación actual, etc.

Y aún cuando ya se preguntan ¿como dejar de ser codependiente en una relación? o como dejar de ser codependiente no saben como iniciar. Y es que la codependencia en si misma es un patrón difícil de romper.

Incluso cuando eres consciente de ello, por lo que no es raro repetir el mismo tipo de relaciones, comportamientos y pensamientos en diferentes momentos de la relación o en diferentes relaciones.

En un texto publicado en psychcentral.com enumeran 6 razones por las que es dificil terminar una relación codependiente, te las presentamos aquí.

6 razones por las que es dificil terminar una relación codependiente

1. Depender de los demás para sentirse valioso

En el núcleo de la codependencia, existe una dependencia emocional de los demás para validar su autoestima. En otras palabras, una persona codependiente pueden tener problemas con su autoestima, por lo que suele necesitar que otras personas les digan o les demuestren que son amables, importantes, aceptables, queridos, etc.

Esta dependencia emocional dificulta que las personas codependientes estén solos. Haciendo muy probable que continúen en relaciones disfuncionales porque estar solos puede hacerlos sentir inútiles, rechazados, criticados (sentimientos / experiencias dolorosas que probablemente también han tenido en el pasado).

2. Las relaciones codependientes suelen también ser obsesivas

En situaciones de codependencia puedes llegar a descuidar tus propias necesidades, intereses, otras relaciones o metas porque estas muy concentrado en los sentimientos, necesidades y problemas de otra persona. Incluso puedes perder el sueño o pasar una cantidad excesiva de tiempo preocupándote por ellos, investigando soluciones a sus problemas, preguntándote dónde están o qué están haciendo y arreglando su vida para no molestarlos. Tu vida termina girando en torno a otra persona, lo que dificulta desenredarse y concentrarte en lo que quieres y necesitas.

3. No te das cuenta de lo disfuncional que es tu relación

El amor (o el enamoramiento basado en la dependencia) puede nublar nuestra percepción, lo que nos dificulta vernos a nosotros mismos y nuestras relaciones con precisión. Las relaciones que observamos y experimentamos en la infancia también moldean nuestras percepciones de lo que es normal o aceptable en nuestras relaciones.

Por lo tanto, si creciste en una familia enredada con pocos límites o con padres que discutían sin parar, esa dinámica puede resultar familiar e incluso si sabes que no son saludables, una parte de ti puede repetirlos inconscientemente porque te resultan tan familiares.

4. La relación no es mala todo el tiempo

La mayoría de las relaciones codependientes no son terribles todo el tiempo. Puede haber momentos en los que estés feliz, las cosas estén en paz y te sientas esperanzado. Tu pareja puede prometer cambiar o incluso hacerlo por un tiempo. Esto es confuso y dificulta saber si una relación se puede salvar.

¿Qué tan mal debe ponerse antes de irse? Esa es una pregunta difícil de responder. A veces es útil preguntarse si estaría de acuerdo con que su hijo o mejor amigo tenga esta relación exacta.

5. Ayudar y sacrificarse son socialmente aceptables

Si bien algunas personas en tu vida pueden criticar tus relaciones codependientes, otras pueden alentarlas. Se anima a las mujeres, en particular, a ser cuidadoras y a poner sus propias necesidades en último lugar. Es posible que hayas escuchado comentarios como “No puedes dejarlo ahora” o “Él te necesita” o “el matrimonio es para bien o para mal”, “Es tu deber ayudarlo a mejorar”. O tal vez, has pensado algo similar y te has convencido de que puedes y debes ayudar a alguien a cualquier precio.

Este tipo de pensamiento codependiente es extremadamente irreal y destructivo. Perpetúa sentimientos de culpa y vergüenza que te mantendrán atrapado en relaciones con personas emocionalmente inmaduras y / o una codependencia abusiva.

6. Vergüenza y culpa

La vergüenza, la creencia y la culpa que genera pensar que hay algo fundamentalmente mal en ti, que has hecho algo mal, evita que las personas codependientes pongan fin a relaciones disfuncionales y formen otras saludables.

Estas creencias suelen estar arraigadas en quienes crecieron en familias donde las apariencias externas eran extremadamente importantes. Los problemas familiares tenían que mantenerse en secreto, generando un código de silencio, una negación de lo mal que se han puesto las cosas.

Así es como crece la vergüenza que nos mantiene aislados. Nos convence de que causamos estos problemas, que los merecemos y que nuestra incapacidad para resolverlos es prueba de nuestra insuficiencia. Para liberarse de la codependencia, debe curar su vergüenza y dejar de escuchar sus creencias erróneas. No causaste que tu marido te golpeara, así como no causaste el alcoholismo de tu madre.

La vergüenza es difícil de superar. Se necesita mucho coraje para admitir que estás luchando. Pero un buen terapeuta puede ayudarte a determinar de qué eres responsable y de qué no.

¿Cómo identificar una relación codependiente?

Con tantas dificultades que representa dejar este tipo de relaciones quizá te preguntes ¿Cómo terminar una relación codependiente?. Podemos decir que el primer paso es reconocerlo.

No podemos hablar de síntomas de la codependencia, por que está adquiere diversas formas y es vivida de manera diferente por cada persona; aunque las personas con codependencia suele mostrar algunos signos en común.

Esta es quizá la razón por la que difícilmente encontrarás un instrumento de codependencia confiable para saber si estás en una relación de este tipo. Además de que es preferible que recibas el acompañamiento de un psicoterapeuta para identificarlo adecuadamente.

Sin embargo las siguientes preguntas pueden ser una guía para saber si es hora de consultar a un profesional:

1. ¿Guardas silencio para evitar discusiones?
2. ¿Siempre te preocupa la opinión de los demás sobre ti?
3. ¿Has vivido alguna vez con alguien con problemas de alcohol o drogas?
4. ¿Alguna vez has vivido con alguien que te golpea o te menosprecia?
5. ¿Son las opiniones de los demás más importantes que las tuyas?
6. ¿Tienes dificultad para adaptarse a los cambios en el trabajo o en el hogar?
7. ¿Te sientes rechazado cuando sus seres queridos pasan tiempo con amigos?
8. ¿Dudas de tu capacidad para ser quien quieres ser?
9. ¿Te sientes incómodo expresando tus verdaderos sentimientos a los demás?
10. ¿Alguna vez te has sentido inadecuado?
11. ¿Te sientes como una “mala persona” cuando cometes un error?
12. ¿Tiene dificultad para recibir cumplidos o regalos?
13. ¿Sientes humillación cuando alguien de tu familia o tu pareja comete un error?
14. ¿Crees que las personas en tu vida irían cuesta abajo sin tus constantes esfuerzos?
15. ¿Con frecuencia deseas que alguien pueda ayudarte a hacer las cosas?
16. ¿Tiene problemas para decir “no” cuando le piden ayuda?
17. ¿Tiene problemas para pedir ayuda?
18. ¿Tienes tantas cosas a la vez que no puedes hacer justicia a ninguna de ellas?

Pasos para poner fin a la codependencia

Recuerda que a medida que reconozcas los factores que dificultan el cambio de las emociones, pensamientos y comportamientos que te llevan a participar de relaciones codependientes, puedes crear una hoja de ruta para la recuperación, una lista de áreas en las que puedes trabajar.

Esta puede incluir algunos pasos para superar la codependencia:

1. Pasar de la dependencia emocional a la independencia emocional: ser capaz de amarse y valorarse a sí mismo, reconocer sus sentimientos y necesidades como algo separado de los demás, atender sus necesidades, perseguir sus metas e intereses.
2. Manejar eficazmente tu ansiedad
3. Centrarse en tus propias necesidades y practicar el cuidado personal sin culpa
4. Aprender más sobre relaciones saludables y derechos personales.
5. Establecer límites, usar una comunicación asertiva y habilidades saludables para la resolución de conflictos.
6. Desafiar la noción de que tu trabajo es ayudar o salvar a otros
7. Sanando la vergüenza y los sentimientos de culpa

Terapia para la codependencia

Reconocer la codependencia en uno mismo no siempre es un proceso sencillo.

Un profesional de la salud mental puede ofrecer apoyo con:

1. Reconocer signos clave de codependencia
2. Superar las tendencias de complacer a las personas.
3. abordar los síntomas relacionados con la salud mental, incluidos los sentimientos de culpa, la ansiedad o la depresión
4. establecer límites saludables

Los terapeutas capacitados en temas de familiar y pareja también pueden ofrecer información adicional sobre los problemas de origen y ayudarlo a abordar las experiencias de la infancia que pueden haber llevado a técnicas de afrontamiento codependientes.

¿Te interesaría iniciar tu proceso psicoterapéutico individual o de pareja? En Neopraxis encuentra al psicólogo adecuado para ti. Un proceso de terapia te podría ayudar entender tu codependencia.

Testimonio de una persona en una relación codependiente

Para conocer más de como es vivir una relación codependiente o de una personalidad codependiente y como se ven las características de las relaciones codependientes que vimos a lo largo del articulo. Me gustaría compartirte este testimonio de una persona, la cual no es alguien en particular, es una mezcla de las personas las cuales pueden estar en este proceso y buscan cambiar su situación.

“Me siento confundida, triste, siento un vacío en mí… creo que tiene que ver con mí novio. Llevamos tres años, pero últimamente no me siento bien con él. Todo el tiempo quiere saber dónde estoy, le tengo que enviar mi ubicación, también me insulta cuando se enoja… no, pero yo lo amo, me veo con él teniendo una familia, pero a veces ya no aguanto… la otra vez mientras él estaba en el baño le descubrí unos mensajes y era de otra chica… me enojé mucho, pero a él no le importó, al contrario, terminé pidiéndole disculpas por haber revisado sus mensajes… si quiero terminar la relación sin embargo yo lo amo… no sé qué hacer.

El asunto va más allá de la racionalidad; el mundo afectivo se aferra a una persona a la que la mayor parte de las veces, es tóxica en la vida de la persona. Tratar la codependencia a través de la psicoterapia puede ayudarnos a romper con estas relaciones y sus efectos. Existen psicólogos especialistas en codependencia y otras problemáticas relacionadas con las parejas sentimentales.

Conocer más al respecto en ¿Cómo es ir a una consulta de psicoterapia? y sobre La terapia de pareja y sus beneficios Psicológicos.

Prevenir la codependencia

Finalmente planteamos la pregunta: ¿Se puede prevenir la codependencia?. Todos tenemos la posibilidad de tener una relación con características codependientes, sin embargo probablemente podemos orientar nuestro desarrollo personal a construir herramientas que nos hagan menos propensos a ellas. Para conocer más de estos factores protectores te compartimos el siguiente vídeo, donde la psicóloga Silvia Congost nos habla de algunas claves para evitar la dependencia emocional.

Referencias sobre Codependencia de Pareja

Noriega, G. G. (2013). El guión de la codependencia en relaciones de pareja. México: Manual Moderno.

Extracto “6 razones por las que es dificil terminar una relación codependiente” traducido y editado de: https://psychcentral.com/blog/imperfect/2020/01/why-its-so-hard-to-end-a-codependent-relationship#You-dont-realize-how-dysfunctional-your-relationship-is

Sobre el autor de la sección original:

José Romel Rodríguez Guzmán es Psicólogo egresado de la Facultad de Psicología de la UNAM. Cuenta con estudios de especialización en intervención clínica en adultos y grupos por parte de la misma institución. Actualmente es maestrante en psicoterapia psicoanalítica. Trabaja en su organización Psimedic y como colaborador en Neopraxis, otorgando consulta particular; acompañando a personas que están llevando un régimen alimenticio, con trastornos de ansiedad, depresión y problemas de pareja.